BW-Witze,und sonstige zum Lachen

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                                                   Fangen wir erst mal mit ein parr BW witzen an.*g*

1. Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"


2. Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"


3. Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"


4. Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


5. Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey,
Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an
mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt
wieder der UvD an. Diesmal
noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung
machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General
da ist, sofort Meldung zu
mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine
vor dem Kasernentor hält. Der
Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der
General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht
dich schon die ganze Zeit..."


7. Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend
kommt der Feldwebel bei
ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe
ich mich nicht gerührt! Als mir
das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern
schnitzte, hab ich mich
nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in
mein Hosenbein geklettert sind
und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir
jetzt und den Tannenzapfen
nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."


8. Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat
einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der
Nacht poltert ein Betrunkener
über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim
Bund..."


9. Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn
sich nachts eine männliche
Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."


10. Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst
an und stürzt schon nach
wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei
schwer am Knöchel. Einer der
Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu
melden. Er platzt in's Büro,
macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung
seiner Pflicht gefallen!"
Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß
geworden sein...


11. Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er
so gut wie blind ist. Er
wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht
Schuhmann ins Kino und schaut sich
einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn
an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn
zum Olympiazentrum?"


12. Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen
Kettenfahrzeug, Marke
Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten,
seinen Standortkommandanten
in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über
den Heimaturlaub könne
man ja noch mal sprechen...


13. Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele
Männer...


14. "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch
neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


15. Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:
"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in
einen einheitlichen Pfeifton
über..."


16. WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...


17. Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...


18. Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."


19. Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...


20. Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird
gebeten, HEUTE noch
Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!


21. "Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der
Munitionsbunker fliegt in
die Luft?" "Ich gebe einen Warnschuss ab..."


22. Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der
Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei
Minuten ist Absprung. Denkt
dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der
Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,
Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
gelandet seid, holt euch der LKW
ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die
Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch
nicht da ist!"

 

23. Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem
Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

 

24. Eine wahre Geschichte:
Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:
"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"
"Aber dann seh ich doch nix mehr..."
"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die
Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die auf der Tafel!"
"Welche Tafel..."

 

25. Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und
geben damit an, was sie
für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner
Rekruten: "Sie rennen jetzt dort
gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch
hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf
die Fahnenstange da und hacken
sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!",
und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in
den reißenden Fluß und holen
vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's
wenigstens. "Sehen Sie, DAS
ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut
ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie
gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten
!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber,
Du Arschloch !"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...


26. Szene im Offzheim:
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen
kleinen Jungen, der hier immer die
Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an
und pustet vor lauter
Aufregung vor sich hin.
Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl
richtig toll?"
Der Kleine nickt.
"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche
in Reserve?"
Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet
wieder. Kurz danach kommt
ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet
wieder vor sich hin.
Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder
was?"
Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"


27. DIENSTPLAN:

02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf den
Essenfahrer der
Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des
Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich

=> MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!


28. Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit
Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
Kletterbewegungen auf...
Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu
rechnen.


29. Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm
abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"


30. Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment
und die Kasernräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird,
sieht er einen
Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt.
Entweder man krepiert oder wird
blödsinnig..."


31. Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker
ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte
ausgelaufen."


32. Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in
Entlassungsstimmung...
Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir !"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."


33. Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste
Bauteil des Leopard II ist? Das
würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der
Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...


34. Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn
absetzen befohlen?!"


35. Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."


36. Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach
beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im
Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es
im Puff riecht..."


37. Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt,
der Bordstein weiß
gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz
oben an die Raketenspitze
kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer
hoch, die Brühe läuft dann
allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt
befriedigt. Bis er die Rakete mit
dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der
neue Neutronenreflektor, Herr
General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen?!"


38. Leutnant zum frisch "eingestellten":
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den
Apellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"


39. Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...


40. Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen
ist...


41. Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer
blaue Farbe und eine
Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man
es blitzschnell mit blauer
Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter
Wasser ist und taucht immer
weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht
hat, schießt man es bequem
mit der Flak ab...


42. Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer
Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."


43. Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.


44. Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den
Zahn fühlen: Wieviel ist 3
mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben
können. Wieviel ist 7 mal 7,
na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger
21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe
gerechnet: 5 mal 10 ist 50,
weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"


45. Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst";
sprich, den
Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir
bloß morgen dem Spieß, falls einer
von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich
ffferdekusche jemmietet, ffferd
un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe:
"HAUPTFELD, pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren
Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe:
"HAUPTFELD, pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn
Sie auch noch sagen:
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
musste zu Fuß gehen, kommt Ihr
alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der
Straße, war nicht
durchzukommen..."


46. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß
führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann
ihn der Spieß doch in die
Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen
Feigling können sie noch
lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...


47. Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...


48. Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
vor dem Stabsarzt und
erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt
die Hand zu einer Faust und
fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse
auf und massiert ihr ausgiebig
die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in
Richtung Kaserne..."


49. 1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die
Position eines seiner
Panzer (B) ab (per Funk):
A: B, wo befinden Sie sich?
B: alpha plus eins vier, minus vier zwei
(Pause)
A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!
B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...


50. Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das
Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."


51. General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:
"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?" (Echt passiert...)


52. "Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß
fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"


53. Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie
geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll,
Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."


54. Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der
Schuetze läßt ihn nicht rein,
weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain
Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt
seinen Ausweis und
erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder
am Tor.
"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die
Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich
furchtbaren Ärger..."


55. Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger
werden?
Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...


56. Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie
eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."


57. Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser


58. Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine
geschossen werden. Also Brustbein,
Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


59. Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für
den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe.
Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier
ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was
ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die
Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was
ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und
singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach
was! Morgen werden wir ans Kreuz
genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und
angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und
ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."


60. Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"


61. "Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der
Unteroffizier die Rekruten,
"also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."


62. Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt
Wasserski!


63. Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5
Offiziere, die daneben stehen,
ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben,
während der Fahrer Gas gibt. Als
der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der
von oben bis unten mit
Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...


64. Aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen
Verbindungen her."


65. Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller
Zeiten, er ruft einen Kollegen
herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten
Penis gesehen!?"


66. Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein
Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder
einen Terroristen?"


67. Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt
Spoiler!"


68. Definition: SOLDAT : Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer : Breit fahren, schmal denken


69. Gilt für Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber
auch alles, also kein Witz]


70. Fahnenjunker:
"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr
rotiert..."


71. "Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die
Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."


72. "Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am
Feind Gefallen finden."
(Joop)


73. "Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch
eine eigene Meinung?"
"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"


74. "Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an,
wie sie drin sitzen!!"


75. Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze
Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"


76. Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79
cm ist schwul...


77. Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt
der Arzt bei der Musterung
des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...;
Tauglich...


78. "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich
das hinter die Ohren! So,
und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."


79. Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!


80. Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder
Arbeit ist. Nach einiger
Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden
herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit
oder Spaß ist! Was meinen
Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich
das ja auch noch für Sie
übernehmen..."


81. "Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen
Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding
ist bei 9 schon losgegangen...


82. Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie
lang, wie breit, wie tief ?"


83. Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den
Kleinen da hinten mit der roten
Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch
ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

So,nun mal ein paar normale witze,(ein paar)

Nr.1

Ein Mann geht mit einer gut aussehenden Frau in das beste Pelzgeschäft der Stadt.
"Zeigen Sie uns den besten Pelzmantel, den sie zu bieten haben", sagt der Mann. Der Verkäufer holt einen bodenlangen Nerzmantel. Während die Frau ihn anprobiert, flüstert der Verkäufer dem Mann zu: "Der Mantel kostet 15000 Euro!"
"Macht nichts", meint der Mann, "dann schreib ich einen Scheck aus."
"Oh", sagt da der Verkäufer, "heute ist Samstag, ich kann den Scheck erst am Montag prüfen lassen. Dann können Sie den Mantel leider erst am Montag holen."
"Macht gar nichts", meint der Mann. Sie zieht den Mantel aus und beide verlassen das Geschäft.
Am Montagmorgen kommt der Mann wieder. Diesmal allein. "Dass Sie sich überhaupt noch
hierher trauen", begrüßt ihn der Verkäufer angesäuert, "ich habe den Scheck prüfen lassen.
Der war nicht gedeckt. Was wollen Sie überhaupt hier?" "Ich wollte mich einfach nur bedanken", sagt der Mann, "für dieses unglaubliche Wochenende."

Nr.2

Der Verkehrspolizist hält einen Autofahrer an, der in Schlangenlinien unterwegs war, und möchte, dass der ins Röhrchen bläst.
"Tut mir Leid", meint der Autofahrer, "aber ich bin Asthmatiker, ich könnte einen Anfall bekommen!"
"Dann müssen Sie zur Blutprobe mitkommen", erwidert der Polizist."
"Das geht leider auch nicht", sagt der Autofahrer. "Ich bin Bluter und könnte dabei verbluten."
"Dann brauchen wir eben eine Urinprobe von ihnen", fordert daraufhin der entnervte Polizist.
"Das geht leider auch nicht", entgegnet der Autofahrer, "ich bin Diabetiker und würde niedrigen Blutzucker bekommen."
"Okay, dann steigen Sie wenigstens aus und gehen auf der weißen Linie", meint der Polizist sauer.
"Sorry, das geht auch nicht", meint der Mann.
"Und warum nicht?", schreit ihn der Polizist an.
"Weil ich dermaßen besoffen bin

Nr.3

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie.
"Aber natürlich", entgegnet sie.
"Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh, ja", sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!"

Nr.4

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert

Nr.5

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Nr.6

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Nr.7

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Nr.8


Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

Nr.9

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

Nr.10

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Š'

Nr.11

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Nr.12

Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."

Nr.13

Achtung - Terminsache - Eilt! Der Präsident der USA fordert uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen: Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Mulime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen wir, die Terroristen unter uns ausfindig zu machen. Die Vereinigten Staaten danken für Eure Unterstützung

Nr.14

Im Jahr 2020: Ein Mann läuft mit seinem jungen Sohn durch Manhattan. Sie laufen an der Fläche vorbei wo früher das WTC stand und der junge fragt: Warum ist mitten in Manhattan so eine grosse freie Fläche? Vater: Naja hier stand früher mal das World Trade Center. Junge: Was für ein World Trade Center? Vater: Das haben die Afghanen kaputt gemacht. Junge: Was für Afghanen?

Nr.15

"Ey Alter, isch gestern zu Hause, warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell in Laden, verstehst? Schreib an Tür: "bin Laden!" Jetzt Haus weg"

Nr.16

NEUESTE MELDUNG!!! Alle islamischen Frauen sind aber sofort im Intimbereich rasiert. Warum? Weil bin Laden sagt der Bush muss weg.

Nr.17

Sagt der erste Worldtrade Center zum anderen: -Du ich glaube ich bin verliebt. -Wie kommst du denn auf die Idee? -Ich habe Flugzeuge in meinem Bauch.

Nr.18

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

Nr.19

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex. Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel einen Schritt nach vorn macht. "Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn. Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau. Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder. "Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!" "Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."

Nr.20

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:' Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!' Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: 'Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch!...'

Nr.21

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:" Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der Junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:" Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Nr.22

Was sagt ein Schlagzeuger beim Sex? "Soll ich auf die 1. oder auf die 3. kommen??!!!"

Nr.23

Zwei Statuen stehen sich schon seid 1.000 senden von Jahren im Park gegenüber. Eines Tages kam eine gute Fee vorbei und erfüllte den beiden einen Wunsch. Beide wollten für 24 Std. lebendig sein. Okay so sei es sagte die Fee und beide sind lebendig. Direkt verschwanden beide im Busch. Nach vielen Stunden kam die Fee wieder vorbei und stand vor dem wackelnden Gebüsch. Sie sagte: "Noch 5 Minuten dann ist die Zeit um!" Da sagte die eine Statue: "O.k. jetzt hältst du die Tauben fest und ich scheiße drauf"

Nr.24

Treffen sich 2 Taschendiebe. Sagt der eine zum anderen: Na wie geht´s? Darauf der andere: Wie man´s nimmt.

Nr.25

Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. "Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine. "Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!" "Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?" "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!" "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?"

Nr.26

In der Schule wird schätzen gelernt. Die Lehrerin läßt die Kinder schätzen, wie hoch die Schule denn wäre. Fritz ist als erster dran."1,53 Meter!" Darauf die Lehrerin: "Wie kommst du darauf?" Fritz (bescheiden): "Ja, ich bin 1,47 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!" Darauf schleppt ihn die Lehrerin zum Direx. Dem versucht Fritz es nochmal zu erklären. Er läßt ihn schätzen, wie alt er denn sei. Fritz: "66!" "Richtig! Aber wie kommst du darauf?" Fritz: "Ganz einfach: Bei uns gegenüber ist ein HALBIDIOT und der ist 33!!!"

Nr.27

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
--------
Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das
Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig
den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Nr.28 =Fragen und antworten

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.
Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mischen Impossible.
Wie nennt man einen Schnellkochtopf in Italien? Garibaldi.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er
wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg.
Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? An der Karotte im Arsch.
Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.
Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad? Ein Schokocrossi.
Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini? Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt? Übrigens sind die Deutschen auch gut, sie essen nämlich Berliner.
Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut.
Was ist Pamela Anderson in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen

 

Noch ein paar weltbewegende fragen,denkt mal drüber nach *mfg*

 

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich die Dunkelheit aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

 

Und nun noch ein paar kleine unterschiede.

Was ist der Unterschied zwischen .... und ....?
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
Antwort:

Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der
16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 36-Jährige sagt
"Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

- Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

- Christentum und Kommunismus? Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht es.

- einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

- einem Ossi und einem rohen Ei? Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen

- einer politischen Partei und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst bezahlen bevor man wählen darf.

- einem Politiker und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein.

- einer Geige und einem Klavier? Das Klavier brennt länger.

- einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und die 18-Jährige wird 19.

- einem Mantafahrer und einem Trabantfahrer? Beim Trabantfahrer lacht man über das Auto.

- Frauen und Nilpferden? Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern und
die anderen liegen im Wasser.

- einem Ochsenschwanz und einer Krawatte? Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch

- Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

--------

Was haben .... und .... gemeinsam?

- Frauen und Orkane? Es fängt mit einem leichten Blasen an und wenn sie wieder
verschwinden, nehmen sie Haus und Auto mit!

- ein Bademeister und ein Frauenarzt? Beide arbeiten nahe am Beckenrand

- ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt? Beide haben eine feuchte Nase

- BSE und der Winterschlussverkauf? Beide ziehen eine Horde Verrückter nach sich.

- ein Telefonbuch und ein Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.

- eine Plastiktüte und Michael Jackson? Man sollte beide von Kindern fernhalten.

---------

Sonstige Fragen

- Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

- Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder? Bio-Bauern spritzen nicht.

- Wieviele Polen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer, der sie rausdreht und einen zweiten, der Schmiere steht.

 

SMS-Mitteilungen für das  Handy

 

Nicht der natürlichen "Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er Sinn für Humor hat!

 

Nackt vor mir, so stelle ich Dich mir vor. Will Dich lecken, beißen, saugen! Machst mich verrückt, machst mich heiß! Ich muss dich haben, mein geliebtes ERDBEEREIS!

 

Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht! :-)

 

Was kuckst du so doof? Ich bin es, dein Handy! Ich wollte nur mal an die frische Luft. Es war mir zu dunkel und zu stickig in deiner Tasche! Danke!

 

Andre Agassi hat mit Tennis spielen aufgehört und einen neuen Beruf begonnen - er ist jetzt Grafficker!

 

Es gibt heißen Sex, scharfen Sex, schnellen Sex, Kuschelsex, Safersex und für Leute in deinem Alter keinen Sex! Schade eigentlich!!!

 

Diese SMS enthält einen Virus! Ihre SIM-Karte wird in Kürze zerstört! Sie können dies abwenden, indem sie ihr Handy gründlich mit heißem Wasser ausspülen!

 

Koka-Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir `ne coole Frau, garantiert mit HIV. Geld ist weg, man muss sich's borgen, so beginnt ein geiler Morgen.

 

Wenn du wöchentlich nur einmal kannst und möchtest gerne täglich, dann wende dich an Neckermann, denn Neckermann macht`s möglich!!!!

 

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Der Ossi ist's er will nach drüben! Er erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf nun ist er tot!

 

GEIL wie du an mir knabberst, mich überall leckst... Und wenn ich unten tropfe leckt deine Zunge alles gierig weg bis ich ganz in Dir bin!! Dein MAGNUM-EIS

 

Hey Du, nie sagst Du, dass Du mich liebst! Klar, wir gehen aus, Du erzählst mir viel und beim Fummeln bist Du auch ganz gut. Mal Ehrlich: liebst Du ein anderes Handy?!

 

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!

 

Falsch Zähne nichts zum beißen, Hämoriten schmerzen beim scheißen, fauler Pimmel der nicht steht, da fragst du Arschloch wies mir geht.

 

D2-Operator: Ihre D2-Karte ist wegen Versendung pornografischer Nachrichten vorläufig gesperrt! Bitte wenden Sie sich an Ihre Kundenbetreuung!Vielen Dank.

 

Der stärkste Feind des Menschenwohl ist sicherlich der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!!!

 

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte... oh, wie sehn` ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier!

 

Oh ja, drück mich! Oh ja, fester! Oh ja, besorg`s mir mit Deinem Finger, Du kleine Sau! Oh ja, ich komme!!! Du bist einfach der Beste! - Vielen Dank, Dein Handy!

 

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier - man dreht am Hahn und schon läuft's Bier.

 

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing. Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floss. DU alte Sau was denkst denn du, es ist die Magd - sie melkt die Kuh.

 



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